Ето и малко вицове:
Случаен
По категории
-
разни
-
за блондинки
-
брачни
-
За полицаи
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
В час по литература учителката дава свободно съчинение на тема "Моят уикенд". В една от тетрадките се изографисва следната живописна картина:
"Тихо есенно утро. По огледалната водна повърхност блещукаха отраженията на прелитащите синигери и корабчетата на жълтите листа. На брега на езерото една девойка доеше крава, но във водата се виждаше обратното..."
-Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
- А защо кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
- Защото краката ми не са празни.
Дяволска работа! За да се качиш на градския транспорт трябва да си истински мъж, а за да седнеш в него, трябва да си инвалид или стара баба...
Едно детенце плачело на улицата в испанския град Барселона и минавайки една жена й станало жално за детенцето, отишла до него и го попитала:
- Защо плачеш?
- Защото мама ме бие.
- Оо, ами тогава да те закарам при тати.
- Не, и тати ме бие.
- А тогава къде да те закарам?
- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият.
- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.
Учителят разказва:
- Един римлянин навремето всяка сутрин преди закуска е преплувал по три пъти река Тибър.
Гошко започва неудържимо да се смее и учителят пита:
- Гошко, какво смешно има във всичко това?
- Как какво? Та той е трябвало да преплува реката още един път, за да си вземе дрехите от другия бряг.
Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!
Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде ,не ги наричай с думи, които не разбират. От къде ще ти разбират от ботаника?
Аптекар към малко момиченце:
- Ето лекарството за баща ти. Преди да му го дадеш, го раздрусай добре!
- Не мога, чичко, баща ми тежи сто килограма!
бисер:
На Баба Илийца водата и е била до колене, което решава борбата с лодката в полза на бунтовника!
Ученик
Две блондинки си говорят на улицата пред домовете си.
Първата:
- Муцка, представяш ли си, онзи майстор, дето ни поправяше покрива, вчера го ударила кола...
Втората /цъка с език/:
- Виждаш ли, ма, виждаш ли, докъде ни докараха? Даже на покрива, човек не може да се почувства в безопасност...
17 блондинки стоят пред казино.Случаен минувач ги пита какво правят.Те отговарят:
-чакаме още една, под 18 не пускат!
Две блондинки си викат през река:
-Как да мина от другата страна?
-Ти вече си там!
Блондинка стои в полето в лодка и гребе. Друга и вика отдалече:
-Ти си срам за всички блондинки! Как може да си толкова тъпа! Aко можех да плувам,щях да дойда да се разправяме!
Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?
Мъж опитва ястие, сготвено от жена му:
- Какво е това, скъпа? В случай, че се наложи да го опиша на доктора.
Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му:
- И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!
Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.
- Вече петнайсет години съм женен. - казва единият. - В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша...
- А сега, как е? - пита вторият.
- Ами, на там вървят нещата...
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави баба?
- Ами, качи се на покрива...
- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
- И дори не ти се сърди?
- Това не знам. Той още е в мазето.
Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва:
- Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението!
- А ти какъв полицай си - морски или сухопътен?
- Сухопътен.
- Тогава не се бъркай в нашите морски работи!
Милиционер се подпрял на колоните на ЦУМ, върти си верижката и си мисли:
-Ех,колко ми се иска да съм на един хубав плаж...
Изведнъж някак се оказва на един плаж. Тогава той си казва:
-Ех, да имах и една хубава вила...-и в ръката му се появяват документи за огромна вила. Тогава той казва:
-А сега искам да имам хубава работа-да ми плащат много, а въобще да не работя...и пак се появява пред ЦУМ.